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Data: 28 de novembro de 2014 15:29:34 BRST
Para:
Assunto: Estou esperando que você venha conversar comigo...
Estou esperando que você venha conversar comigo...enquanto isso tenho conversas interiores...mas vou desabafar algumas coisas...
Vou começar falando sobre nossa falta de diálogo e seu jeito de colocar toda a culpa fora de você. Quando descobriu das minhas amizades falou que eu poderia ter essa cumplicidade que tive com meus amigos com você. Pergunto, como se há exemplo dessa ultima tentativa minha de explanar um problema, das suas filhas, fui cortada? Você falou que não era hora, que tinha acabado de acordar, estava comendo....Vou falar, desenhar, para você....A vida toda, você sempre esteve ocupado para mim. Uma hora comendo, outra com vontade de coc, outra resolvendo suas coisas, pesquisando, com fome, estressado. Nunca, nesses mais de dez anos...perdi a conta...Você teve tempo e vontade de me escutar, entender, refletir. Sempre achou que tenho que ter sangue de barata. O pouco que ouviu procurou responsabilidade fora de você, ou se em você, só momentaneamente para contornar uma situação. Quase na totalidade das vezes que tentei conversar, você sempre me colocou como inconveniente. Você é muito incoerente e se acha acima de tudo. Então minhas tentativas de dividir com você minhas angústias, mágoas, expectativas sempre foram em vão. E continuam assim. Como posso ter cumplicidade com vc?
Que eu busquei quando conversava com meus amigos? Tentar entender você. Como sempre me culpou de tudo, me achava uma aberração. Busquei tb saber um pouco de mim, se sou mesmo a louca e desequilibrada que você prega. Eles me deram minha autoestima de volta...e por isso são importantes p mim, mesmo que eu não busque contato. Tenho muitos amigos e pretendo conservar eles para a vida toda, mesmo que só nas lembranças das coisas boas que me trouxeram.
Falando em amigos...
Quando comecei a conversar com o Y pelo Orkut, publicamente para todos verem, e não tinha nada demais, pois falei com ele o que falei com todos os demais colegas do ginásio, saber o que fez na vida. Você viu, não deu abertura para me ouvir e entender. Preferiu me chamar de vagabunda e proibir minha amizade. Cheio de moral...Não achei justo, achei mesmo revoltante.Será que foi porque sabia que me deixava carente? Pois, se for falar a verdade, você não dava conta de mim. Mandava eu buscar homem no bar, e me ridicularizava toda vez que tentava ter sexo com você. Nem sexo eu achava a hora certa, não é mesmo? Sempre inconveniente...eu.
Uma vida me tratando mal por não sair de cima do muro. Você tinha o dom de abalar meu psicólogo, ainda tem, com sua falta de atitude interna de saber se sou ou não perfeita para você. Você ainda se coloca num pedestal. Tento crer que isso seja uma maneira de se proteger de coisas ruins que passou, mas com isso você me afastou. Não sou burra como pensa, sou é tolerante demais. Estava tentando acreditar que você tinha aprendido que eu não sou um iô-iô e que muitos dos seus atos foram por não saber lidar com esse sentimento, o de ter saído da convivência diária com os filhos, e ainda, por conta de um lado seu que eu gosto e admiro muito.
Sair, desejei desde a segunda semana que vim pra cá, há doze anos, por me sentir massacrada por um dos seus lados...e fiquei sempre pelo outro.
Atualmente...Por poucos dias experimentei tirar o pé de traz e voltei a tentar entregar meu coração, mas o que aconteceu? Quando você percebe que me tem na mão, faz coisas para me afastar, é seu modus operandi. E consegui viu? Apesar de estar cansada de arrumar minhas malinhas, aqui dentro voltei a ficar inquieta, ou seja, voltei a pensar em sair...E não foi por sua amizade com AF pois acho ridículo proibições num relacionamento. Isso só afasta. Foi por, mais uma vez me tratar com frieza e me culpar por tudo que te aborrece na sua vida. E ainda, ela você tratou com gentileza, educação, preocupação, carinho, doçura. O oposto ao tratamento que recebi no mesmo dia. Que conclusão posso chegar? Caso tivesse me tratado bem nesse dia, nem tinha criado esse sentimento de que alguma coisa está errada. Agora tudo está óbvio demais, e nem venha com papo que estava de mal humor. Claro que respeitaria seu mal humor, sempre entendi seu mal humor, mas como explica não transparecer seu mal humor para ela? Você esquece que te conheço muito. Teve coragem de falar p mim que era pela hemorroida...há há há.
Não tenho ciúme de vc, como pensa. Sempre só quis o que me acho no direito de querer, ser sempre bem tratada, ouvida, respeitada, inclusive por suas filhas, e considerada.
Sua amiguinha...
Quando peguei as mensagens no wats , as que vc sonhava com as fotos dela, que as mensagens dela eram boas para você começar bem o dia, que ela estava cada dia mais linda...e ainda...dando desculpa por não poder trazer ela aqui na varanda ver o show do Daniel...como se eu não morasse aqui...telefonemas...Eu relevei...vc deu aquela desculpa que só voltou a falar com ela pq viu fotos do meu amigo, etc... Inverdades....E depois falou que cortou papo com ela...novamente...Até quando vai ficar nessa de falar para mim que cortou amizade com sua amiga? E quem pediu isso p vc? Eu que não. Fala isso para eu não poder ter amigos? Que coisa mais imatura...depois eu sou a ciumenta. Você se contradiz quando fala que não acredita em amizade entre homem e mulher. Pois como pode afirmar isso e depois dizer que com ela é só amizade? Então usando seu raciocínio...e vendo seu jeito e tudo o que já vi...concluo que...se não existe nada entre vcs é pq ela não quer...Ela queria deixar a lembrancinha em algum lugar e você insistiu que dar vai "dar um jeito"e trocar pessoalmente. Depois fala p mim que ela não é importante, mas quer entregar um presente de Portugal e força que seja pessoalmente. Se é amizade, qual o problema falar que é importante. Todos meus amigos são importantes p mim. Qual é a sua de esconder tudo de mim? Você que me acusou de ser vagabunda pela conversa com Y, e me enxotou daqui, de um dia p outro, desempregada, por trocar email com Z? Não é incoerente? E ainda, me chamando de louca, mesmo sabendo que estava mentindo p mim sobre a AF.
Vc sempre me colocou o estigma de desequilibrada, inconveniente, chata....agora burra. Conveniente e estratégico,mas não cola mais comigo.
Tive gravar para provar que não sou louca. Agora vc pode mudar até a senha do seu celular p ficar mais à vontade. Sei que vc apaga mesmo e mente p mim. Não tenho a mínima vontade de me torturar. O que eu precisava já fiz, num momento de insigth. Acredite tenho momentos assim...
Juro, não entendo...como pode pregar uma coisa que não faz? Machismo?
Qual sua desculpa para esconder de mim? Qual sua desculpa por me tratar mal no mesmo dia que tratou ela bem? Você não acha que é estranho ser mal humorado com quem ama e doce com quem não tem importância? Nem querer saber como fui na médica...e minha filha...e pra ela perguntar e dar conselho sobre o pezinho? E sobre se oferecer p levar ela em SP? Primeiro nem devia se oferecer..Acha mesmo que só o fato de estar como Diretor de Obras é impedimento?
Eu tenho visão curta dos fatos? Então porque quando quis alongar minha visão não foi sincero? Dei oportunidade..mas vc preferiu me enquadrar de louca...desequilibrada...Até quando vai usar isso como subterfúgio para esconder sua incapacidade de assumir as coisas que faz?
Bom, ou esperar suas respostas e atitudes em pé
