Esperando sentada...

 

De: 
Data: 28 de novembro de 2014 15:29:34 BRST
Para: 
Assunto: Estou esperando que você venha conversar comigo...

   Estou esperando que você venha conversar comigo...enquanto isso tenho conversas interiores...mas vou desabafar algumas coisas...
   Vou começar falando sobre nossa falta de diálogo e seu jeito de colocar toda a culpa fora de você. Quando descobriu das minhas amizades falou que eu poderia ter essa cumplicidade que tive com meus amigos com você. Pergunto, como se há exemplo dessa ultima tentativa minha de explanar um problema, das suas filhas, fui cortada? Você falou que não era hora, que tinha acabado de acordar, estava comendo....Vou falar, desenhar, para você....A vida toda, você sempre esteve ocupado para mim. Uma hora comendo, outra com vontade de coc, outra resolvendo suas coisas, pesquisando, com fome, estressado. Nunca, nesses mais de dez anos...perdi a conta...Você teve tempo e vontade de me escutar, entender, refletir.  Sempre achou que tenho que ter sangue de barata. O pouco que ouviu procurou responsabilidade fora de você, ou se em você, só momentaneamente para contornar uma situação. Quase na totalidade das vezes que tentei conversar, você sempre me colocou  como inconveniente. Você é muito incoerente e se acha acima de tudo. Então minhas tentativas de dividir com você minhas angústias, mágoas, expectativas sempre foram em vão. E continuam assim. Como posso ter cumplicidade com vc?
    Que eu busquei quando conversava com meus amigos? Tentar entender você.  Como sempre me culpou de tudo, me achava uma aberração. Busquei tb saber um pouco de mim, se sou mesmo a louca e desequilibrada que você prega. Eles me deram minha autoestima de volta...e por isso são importantes p mim, mesmo que eu não busque contato. Tenho muitos amigos e pretendo conservar eles para a vida toda, mesmo que só nas lembranças das coisas boas que me trouxeram.
     Falando em amigos...
     Quando comecei a conversar com o Y pelo Orkut, publicamente para todos verem, e não tinha nada demais, pois falei com ele o que falei com todos os demais colegas do ginásio, saber o que fez na vida. Você viu, não deu abertura para me ouvir e entender. Preferiu me chamar de vagabunda e proibir minha amizade. Cheio de moral...Não achei justo, achei mesmo revoltante.Será que foi porque sabia que me deixava carente? Pois, se for falar a verdade, você não dava conta de mim. Mandava eu buscar homem no bar, e me ridicularizava toda vez que tentava ter sexo com você. Nem sexo eu achava a hora certa, não é mesmo? Sempre inconveniente...eu.

      Uma vida me tratando mal por não sair de cima do muro. Você tinha o dom de abalar meu psicólogo, ainda tem, com sua falta de atitude interna de saber se sou ou não perfeita para você. Você ainda se coloca num pedestal. Tento crer  que isso seja uma maneira de se proteger de coisas ruins que passou, mas com isso você me afastou. Não sou burra como pensa, sou é tolerante demais. Estava tentando acreditar que você tinha aprendido que eu não sou um iô-iô e que muitos dos seus atos foram por não saber lidar com esse sentimento, o de ter saído da convivência diária com os filhos, e ainda, por conta de um lado seu que eu gosto e admiro muito. 

     Sair, desejei desde a segunda semana que vim pra cá, há doze anos, por me sentir massacrada por um dos seus lados...e fiquei sempre pelo outro. 
Atualmente...Por poucos dias experimentei tirar o pé de traz e voltei a tentar entregar meu coração, mas o que aconteceu? Quando você percebe que me tem na mão, faz coisas para me afastar, é seu modus operandi. E consegui viu? Apesar de estar cansada de arrumar minhas malinhas, aqui dentro voltei a ficar inquieta, ou seja, voltei a pensar em sair...E não foi por sua amizade com AF pois acho ridículo proibições num relacionamento. Isso só afasta. Foi por,  mais uma vez me tratar com frieza e me culpar por tudo que te aborrece na sua vida. E ainda, ela você tratou com gentileza, educação, preocupação, carinho, doçura. O oposto ao tratamento que recebi no mesmo dia. Que conclusão posso chegar? Caso tivesse me tratado bem nesse dia, nem tinha criado esse sentimento de que alguma coisa está errada. Agora tudo está óbvio demais, e nem venha com papo que estava de mal humor. Claro que respeitaria seu mal humor, sempre entendi seu mal humor, mas como explica não transparecer seu mal humor para ela?  Você esquece que te conheço muito.  Teve coragem de falar p mim que era pela hemorroida...há há há.

Não tenho ciúme de vc, como pensa. Sempre só quis o que me acho no direito de querer, ser sempre bem tratada, ouvida, respeitada, inclusive por suas filhas, e considerada. 

Sua amiguinha...
Quando peguei as mensagens no wats , as que vc sonhava com as fotos dela, que as mensagens dela eram boas para você começar bem o dia, que ela estava cada dia mais linda...e ainda...dando desculpa por não poder trazer ela aqui na varanda ver o show do Daniel...como se eu não morasse aqui...telefonemas...Eu relevei...vc deu aquela desculpa que só voltou a falar com ela pq viu fotos do meu amigo, etc... Inverdades....E depois falou que cortou papo com ela...novamente...Até quando vai ficar nessa de falar para mim que cortou amizade com sua amiga? E quem pediu isso p vc? Eu que não. Fala isso para eu não poder ter amigos? Que coisa mais imatura...depois eu sou a ciumenta. Você se contradiz quando fala que não acredita em amizade entre homem e mulher. Pois como pode afirmar isso e depois dizer que com ela é só amizade? Então usando seu raciocínio...e vendo seu jeito  e tudo o que já vi...concluo que...se não existe nada entre vcs é pq ela não quer...Ela queria deixar a lembrancinha em algum lugar e você insistiu que dar vai "dar um jeito"e trocar pessoalmente. Depois fala p mim que ela não é importante, mas quer entregar um presente de Portugal e força que seja pessoalmente. Se é amizade, qual o problema falar que é importante. Todos meus amigos são importantes p mim. Qual é a sua de esconder tudo de mim? Você que me acusou de ser vagabunda pela conversa com Y, e me enxotou daqui, de um dia p outro, desempregada, por trocar email com Z? Não é incoerente? E ainda, me chamando de louca, mesmo sabendo que estava mentindo p mim sobre a AF.
Vc sempre me colocou o estigma de desequilibrada, inconveniente, chata....agora burra. Conveniente e estratégico,mas não cola mais comigo.
Tive gravar para provar que não sou louca. Agora vc pode mudar até a senha do seu celular p ficar mais à vontade. Sei que vc apaga mesmo e mente p mim. Não tenho a mínima vontade de me torturar.  O que eu precisava já fiz, num momento de insigth. Acredite tenho momentos assim...
Juro, não entendo...como pode pregar uma coisa que não faz? Machismo?
Qual sua desculpa para esconder de mim? Qual sua desculpa por me tratar mal no mesmo dia que tratou ela bem? Você não acha que é estranho ser mal humorado com quem ama e doce com quem não tem importância? Nem querer saber como fui na médica...e minha filha...e pra ela perguntar e dar conselho sobre o pezinho? E sobre se oferecer p levar ela em SP? Primeiro nem devia se oferecer..Acha mesmo que só o fato de estar como Diretor de Obras é impedimento? 
Eu tenho visão curta dos fatos? Então porque quando quis alongar minha visão não foi sincero?  Dei oportunidade..mas vc preferiu me enquadrar de louca...desequilibrada...Até quando vai usar isso como subterfúgio para esconder sua incapacidade de assumir as coisas que faz?
Bom,  ou esperar suas respostas e atitudes em pé 

Outra mensagem...

Queria zerar algumas coisas com vc...mas difícil, vc quer sempre sossego. Nunca soube seus horários e minhas vontades nunca acertaram...Não é estranho que nunca?? Qualquer coisa chata enche seu saco e eu NUNCA vou encontrar brecha p falar o que me incomoda. Nem mesmo agora que pensei que estivéssemos recomeçando. As pessoas maduras não vivem fugindo dos problemas, das DRs, das coisas chatas a resolver...
Você é estranho me culpa de tudo...Nunca vc assume sua culpa...e qd assume só o faz por conveniência momentânea e depois esquece.
Queria aproveitar essas coisa mais estranha q é eu não poder conviver com suas filhas para mostrar que, você errou e que, nessa aparentemente nova atitude em relação ao nosso relacionamento, podia mudar alguma coisa, mas nem me deixou falar, me cortou. Muito frustrante ser cortada, quando se tem vontade de consertar.
Quando falava, queria chegar num ponto, que não consegui e me revoltou. Embora você não enxergue, não é a Llllllll,  nem muito menos o Bbbb que afastou seus filhos de mim. Foi sua inércia.
A Llll fez seus filhos conviverem perfeitamente com o Bbbb, que vc culpa por tudo, e era uma convivência muito das boas e por 3 anos. Então não me venha falar que a Llllll  é uma santinha, pois ela foi p cama com ele todo esse tempo e como ela diz, por vingança. Seus filhos. tiveram influência dela..e os meus dele. Então no meu modo de pensar, a diferença não está no caráter do Bbbb, pq não vejo a Lllll como um caráter muito maravilhoso, mas sim na minha interferência sobre meus filhos com relação à você. Desde o começo tive a coragem de falar do que sentia por você, e falar dos seus pontos positivos. Um marketing ao seu favor, para que eles entendessem minha atitude.
Bom, atitude não é seu forte, pois se fosse, teria aproveitado a oportunidade, e falado p suas filhas que fui eu que fiz o projeto do totem. Era uma boa maneira delas me verem com mais simpatia. Era aí que eu queria chegar domingo de manhã, qd me cortou...Eu procurava uma brecha p falar isso.
Se fosse ao contrario, eu jamais perderia a oportunidade de mostrar p meus filhos seu lado bom. Quando fiz só pensei em ajudar elas, mas depois ví que mesmo elas elogiando vc, não falaria, fiquei meio decepcionada, pois eu falaria a verdade. Fiquei pensando...e creio que nunca vai mudar essa situação. Que faltou p vc contar, atitude? Não quer magoar?
Você pensa no sentimento de todos menos nos meus...a vida toda... Devo ser a última da lista de importância na sua vida!
Tudo está quase do mesmo jeito que antes. Exceto que agora vc fala meu nome, muito progresso para quem nem existia...mas confesso que esperava mais pelo tanto que ouvi de vc qd tava longe.
To começando a perceber que eu procuro as mesmas situações para a minha vida...que eu estou me sabotando.
Bom, nem sei pq falei tudo isso...Acho q já estava na minha cabeça...pra falar agora nem sei se td tem tanto significado...mas só pra registrar.

Achei que ia ser diferente

Nos separamos por um mês, mudei de cidade, mas logo voltou a me procurar e conseguiu me seduzir de novo... Fiquei um ano e meio morando em outro lugar , mas namorando... Eu me convenci de que tudo podia mudar...As palavras eram doces, gentis... Acho que queria que ele consertasse tudo dentro de mim... Voltei com promessa de casamento, viagem...tudo como deveria ser desde o começo...ou seja..um novo começo.

Mas pela carta que escrevi p ele...podem perceber... 

     Achei mesmo que tinha encontrado minha casa...meu lugar no mundo...
     Eu tentei...recomeçar...e pensei que você quisesse me trazer de volta...não de volta de São Paulo...mas de volta para sua vida, ou melhor, me colocasse de verdade com atitude, na sua vida como sua mulher...VOCÊ não quer, e não é por ser só uma pessoa de pouca atitude, tem também outros motivos.
    As coisas que já tínhamos combinado antes, e que você fez parecer fácil enquanto estava longe...agora viraram motivo para eu não ser a pessoa ideal...Como sempre fez...
    Voltou também a menosprezar minha inteligência e se colocar num pedestal...mas sabemos qual motivo que te fortalece para fazer isso, mas juro, não estou muito surpresa, nem ciumenta... Estou triste.
    Nesses anos todos, muitas coisas deixei para trás por você...e estava disposta a investir mais uma vez...Só que precisava mostrar de alguma maneira que não queria voltar na mesma posição que era antes, onde tinha que ficar marginal as coisas da sua família...e social...o clube...Continuar assim refletiu como insatisfação e ficou visível na minha cara e meu modo de agir. Esperei muito de você, achei que eu merecia tudo de você, já que teve tudo de mim... Você teve de mim o meu melhor.

       Você procurava um motivo e achou quando me disse que procurasse outra pessoa e que não podia me dar o padrão de vida que eu queria...(lembrei até de quando me mandava buscar sexo no bar ) Sabe, eu não pedi nada material, eu pedi um curso. Por mais que sua conta bancária estivesse negativa, você tinha, e sabe que tinha, como dar um jeito de me dar esse presente, não como indenização, como falou, mas como uma forma de carinho. Ou todo presente que você dá é uma forma de indenizar.? A bota preta e o um brinco de ouro foram indenização?
     Nesse episódio do curso, deu perceber muita coisa...Que o seu dinheiro é SEU, que não acredita da minha capacidade de dircenir o que é melhor para mim...e pior...que me acha fútil. Você estufa o peito e fala cheio de moral...

         Sabe...magoou me tratar como uma interesseira que só quer ter PADRÃO de vida...magoou por que vejo que, apesar todos esses anos e tudo o que sabe que passei...você preferiu me ver assim...É conveniente me ver assim? Antes eu era a ninfomaníaca...agora a interesseira...
      Nunca me deu um presente sem ter escolhido o mais barato, o da promoção, a melhor relação custo-benefício...e isso nunca me incomodou...
     Todo esse dinheiro que deu para ajudar a Amanda...legal e agradeço...mas eu poderia ter tido ele se tivesse entrado com advogado quando me escorraçou daqui...mas que eu fiz? Devolvi o carro. O que eu levei? Meia dúzia de panelas e um processador...


      Investi em você durante mais de dez anos, enquanto você não investiu em mim. Ficou em cima do muro o tempo todo. Abri mão de tantas coisas até mesmo da minha dignidade.
    Acho que o maior motivo de estar aqui é todo esse investimento. Não faria novamente por outra pessoa. Foram muitas noites insones e de chôro porque achava que algum dia você seria somente aquela pessoa apaixonante que me fazia acreditar que me faria feliz...
    Nisso que acreditei quando voltei. Fui ingênua. 
Você teve um ano e meio para decidir...E mais uma vez te dei várias oportunidades para refletir se era mesmo isso que queria.
  Mudei toda minha vida, mais uma vez, por você,  e não foi uma decisão fácil, e implicou novamente em abrir mão de muitas coisas. 
     Do fundo do meu coração perdoei coisas e tentei entender suas fraquezas desses anos que vivemos juntos para zerar nosso cronômetro. Fiz uma reflexão de tudo, e achei que valia a pena dar uma oportunidade para NÓS. Achei que você estivesse disposto a investir em resgatar coisas que se perderam em mim, pois você sabe que quem investiu e suportou coisas fui eu. Você pode até vir com a ladainha das suas acusações, mas seja lá o que fiz, fiz para recuperar minha auto-estima que você conseguiu jogar no lixo junto com minha dignidade e identidade,num momento que estava mais apaixonada por você, com seu desprezo e humilhações.
       Você sabe que tomou um caminho fora da minha direção, um caminho de difícil volta. Podia ter feito o contrário se o que sentisse por mim fosse mesmo amor, já que a tão pouco tempo estou aqui, ainda me adaptando, buscando motivos para ficar...mas...
   Estou disposta a fazer o que estiver ao meu alcance para que você encontre sua felicidade no que encontrou...Sua felicidade nunca fui eu, e pelo jeito continua assim. Só que eu não quero mais me prestar ao papel de ioiô, muito menos esperar, pela milésima vez, você decidir se sou mesmo a pessoa ideal para você. 
    Pensei muito nesses dias, tentando entender esse sentimento que me toma...angústia...decepção...tristeza...Voltei em várias fases do passado...O quanto te amei..o quanto apostei em você...o quanto desde o começo mergulhei de cabeça...o quanto necessitando sair, por questões de integridade psicológica, decidi ficar...e o quanto paradoxal você foi e é...pois sempre me traz de volta com palavras lindas mas sempre me afasta com falta de atitude, por não apostar 100%...
Por favor, reflita e não suba no seu pedestal...não se encha de moral para reverter situações, não subestime minha inteligência...apenas pense no que é melhor p você, eu estou fazendo o mesmo.