Outra mensagem...

Queria zerar algumas coisas com vc...mas difícil, vc quer sempre sossego. Nunca soube seus horários e minhas vontades nunca acertaram...Não é estranho que nunca?? Qualquer coisa chata enche seu saco e eu NUNCA vou encontrar brecha p falar o que me incomoda. Nem mesmo agora que pensei que estivéssemos recomeçando. As pessoas maduras não vivem fugindo dos problemas, das DRs, das coisas chatas a resolver...
Você é estranho me culpa de tudo...Nunca vc assume sua culpa...e qd assume só o faz por conveniência momentânea e depois esquece.
Queria aproveitar essas coisa mais estranha q é eu não poder conviver com suas filhas para mostrar que, você errou e que, nessa aparentemente nova atitude em relação ao nosso relacionamento, podia mudar alguma coisa, mas nem me deixou falar, me cortou. Muito frustrante ser cortada, quando se tem vontade de consertar.
Quando falava, queria chegar num ponto, que não consegui e me revoltou. Embora você não enxergue, não é a Llllllll,  nem muito menos o Bbbb que afastou seus filhos de mim. Foi sua inércia.
A Llll fez seus filhos conviverem perfeitamente com o Bbbb, que vc culpa por tudo, e era uma convivência muito das boas e por 3 anos. Então não me venha falar que a Llllll  é uma santinha, pois ela foi p cama com ele todo esse tempo e como ela diz, por vingança. Seus filhos. tiveram influência dela..e os meus dele. Então no meu modo de pensar, a diferença não está no caráter do Bbbb, pq não vejo a Lllll como um caráter muito maravilhoso, mas sim na minha interferência sobre meus filhos com relação à você. Desde o começo tive a coragem de falar do que sentia por você, e falar dos seus pontos positivos. Um marketing ao seu favor, para que eles entendessem minha atitude.
Bom, atitude não é seu forte, pois se fosse, teria aproveitado a oportunidade, e falado p suas filhas que fui eu que fiz o projeto do totem. Era uma boa maneira delas me verem com mais simpatia. Era aí que eu queria chegar domingo de manhã, qd me cortou...Eu procurava uma brecha p falar isso.
Se fosse ao contrario, eu jamais perderia a oportunidade de mostrar p meus filhos seu lado bom. Quando fiz só pensei em ajudar elas, mas depois ví que mesmo elas elogiando vc, não falaria, fiquei meio decepcionada, pois eu falaria a verdade. Fiquei pensando...e creio que nunca vai mudar essa situação. Que faltou p vc contar, atitude? Não quer magoar?
Você pensa no sentimento de todos menos nos meus...a vida toda... Devo ser a última da lista de importância na sua vida!
Tudo está quase do mesmo jeito que antes. Exceto que agora vc fala meu nome, muito progresso para quem nem existia...mas confesso que esperava mais pelo tanto que ouvi de vc qd tava longe.
To começando a perceber que eu procuro as mesmas situações para a minha vida...que eu estou me sabotando.
Bom, nem sei pq falei tudo isso...Acho q já estava na minha cabeça...pra falar agora nem sei se td tem tanto significado...mas só pra registrar.

Achei que ia ser diferente

Nos separamos por um mês, mudei de cidade, mas logo voltou a me procurar e conseguiu me seduzir de novo... Fiquei um ano e meio morando em outro lugar , mas namorando... Eu me convenci de que tudo podia mudar...As palavras eram doces, gentis... Acho que queria que ele consertasse tudo dentro de mim... Voltei com promessa de casamento, viagem...tudo como deveria ser desde o começo...ou seja..um novo começo.

Mas pela carta que escrevi p ele...podem perceber... 

     Achei mesmo que tinha encontrado minha casa...meu lugar no mundo...
     Eu tentei...recomeçar...e pensei que você quisesse me trazer de volta...não de volta de São Paulo...mas de volta para sua vida, ou melhor, me colocasse de verdade com atitude, na sua vida como sua mulher...VOCÊ não quer, e não é por ser só uma pessoa de pouca atitude, tem também outros motivos.
    As coisas que já tínhamos combinado antes, e que você fez parecer fácil enquanto estava longe...agora viraram motivo para eu não ser a pessoa ideal...Como sempre fez...
    Voltou também a menosprezar minha inteligência e se colocar num pedestal...mas sabemos qual motivo que te fortalece para fazer isso, mas juro, não estou muito surpresa, nem ciumenta... Estou triste.
    Nesses anos todos, muitas coisas deixei para trás por você...e estava disposta a investir mais uma vez...Só que precisava mostrar de alguma maneira que não queria voltar na mesma posição que era antes, onde tinha que ficar marginal as coisas da sua família...e social...o clube...Continuar assim refletiu como insatisfação e ficou visível na minha cara e meu modo de agir. Esperei muito de você, achei que eu merecia tudo de você, já que teve tudo de mim... Você teve de mim o meu melhor.

       Você procurava um motivo e achou quando me disse que procurasse outra pessoa e que não podia me dar o padrão de vida que eu queria...(lembrei até de quando me mandava buscar sexo no bar ) Sabe, eu não pedi nada material, eu pedi um curso. Por mais que sua conta bancária estivesse negativa, você tinha, e sabe que tinha, como dar um jeito de me dar esse presente, não como indenização, como falou, mas como uma forma de carinho. Ou todo presente que você dá é uma forma de indenizar.? A bota preta e o um brinco de ouro foram indenização?
     Nesse episódio do curso, deu perceber muita coisa...Que o seu dinheiro é SEU, que não acredita da minha capacidade de dircenir o que é melhor para mim...e pior...que me acha fútil. Você estufa o peito e fala cheio de moral...

         Sabe...magoou me tratar como uma interesseira que só quer ter PADRÃO de vida...magoou por que vejo que, apesar todos esses anos e tudo o que sabe que passei...você preferiu me ver assim...É conveniente me ver assim? Antes eu era a ninfomaníaca...agora a interesseira...
      Nunca me deu um presente sem ter escolhido o mais barato, o da promoção, a melhor relação custo-benefício...e isso nunca me incomodou...
     Todo esse dinheiro que deu para ajudar a Amanda...legal e agradeço...mas eu poderia ter tido ele se tivesse entrado com advogado quando me escorraçou daqui...mas que eu fiz? Devolvi o carro. O que eu levei? Meia dúzia de panelas e um processador...


      Investi em você durante mais de dez anos, enquanto você não investiu em mim. Ficou em cima do muro o tempo todo. Abri mão de tantas coisas até mesmo da minha dignidade.
    Acho que o maior motivo de estar aqui é todo esse investimento. Não faria novamente por outra pessoa. Foram muitas noites insones e de chôro porque achava que algum dia você seria somente aquela pessoa apaixonante que me fazia acreditar que me faria feliz...
    Nisso que acreditei quando voltei. Fui ingênua. 
Você teve um ano e meio para decidir...E mais uma vez te dei várias oportunidades para refletir se era mesmo isso que queria.
  Mudei toda minha vida, mais uma vez, por você,  e não foi uma decisão fácil, e implicou novamente em abrir mão de muitas coisas. 
     Do fundo do meu coração perdoei coisas e tentei entender suas fraquezas desses anos que vivemos juntos para zerar nosso cronômetro. Fiz uma reflexão de tudo, e achei que valia a pena dar uma oportunidade para NÓS. Achei que você estivesse disposto a investir em resgatar coisas que se perderam em mim, pois você sabe que quem investiu e suportou coisas fui eu. Você pode até vir com a ladainha das suas acusações, mas seja lá o que fiz, fiz para recuperar minha auto-estima que você conseguiu jogar no lixo junto com minha dignidade e identidade,num momento que estava mais apaixonada por você, com seu desprezo e humilhações.
       Você sabe que tomou um caminho fora da minha direção, um caminho de difícil volta. Podia ter feito o contrário se o que sentisse por mim fosse mesmo amor, já que a tão pouco tempo estou aqui, ainda me adaptando, buscando motivos para ficar...mas...
   Estou disposta a fazer o que estiver ao meu alcance para que você encontre sua felicidade no que encontrou...Sua felicidade nunca fui eu, e pelo jeito continua assim. Só que eu não quero mais me prestar ao papel de ioiô, muito menos esperar, pela milésima vez, você decidir se sou mesmo a pessoa ideal para você. 
    Pensei muito nesses dias, tentando entender esse sentimento que me toma...angústia...decepção...tristeza...Voltei em várias fases do passado...O quanto te amei..o quanto apostei em você...o quanto desde o começo mergulhei de cabeça...o quanto necessitando sair, por questões de integridade psicológica, decidi ficar...e o quanto paradoxal você foi e é...pois sempre me traz de volta com palavras lindas mas sempre me afasta com falta de atitude, por não apostar 100%...
Por favor, reflita e não suba no seu pedestal...não se encha de moral para reverter situações, não subestime minha inteligência...apenas pense no que é melhor p você, eu estou fazendo o mesmo.