Não vou julgar você ser do jeito que é. O comportamento humano é muito complexo, mais complexo ainda é a convivência entre eles, mas não sei se está valendo à pena perder minhas noites de sono me sentindo frustrada por não ser a mulher capa de revista, nem a adolescente que povoa suas fantasias, nem a gostosa com quem você cruza na rua e não resiste em olhar mesmo estando comigo,eu percebo. Também não sou àquela que passa um dia sem cometer erros para que no final receba alguma recompensa, como amor, carinho e sexo. Sou comum, de carne e osso, nada especial. Erro o caminho por que não tenho senso de direção, falo bobagem por que não penso muito...nem rápido, tranco a chave dentro do carro por que sou desligada, fuço seu e-mail por que sou insegura por não ser mais novidade, fico feia de toca de banho, meu corpo também já não é mais o mesmo, sou desequilibrada por ter excesso de desejo e pago mico por colocar fantasias para despertar o seu, milhões de eteceteras. Já fiz tudo que estava ao meu alcance para ser a mulher perfeita para você. Cozinhei, limpei, me perfumei e me vesti, malhei, mudei cabelo, hidratei a pele, compreendi todas as suas limitações e relevei tudo que pude, ri das suas piadas, ri até do jeito com que me ridiculariza, mas não consegui e não vou conseguir nunca.; não quero ser perfeita. Agora tenho um sentimento de tristeza e vazio muito grande que preciso superar. Estava ansiosa te esperando para namorar no domingo, depois de tanto tempo, mas você tem a sua razão, cometi, aos seus olhos, faltas graves.
Para você não importa se eu estava feliz com meus filhos, não importa se eu não atendi o celular por que estava tomando banho para te esperar, não importa se pensei q você ia comer, como da última vez, com seus filhos na estrada, importante é me castigar por eu ser comum, afinal vamos viver para sempre e temos o tempo todo do mundo para ser feliz! O manual do barbeador era prioridade.
Depois de sofrer num 1º casamento, foram 16 anos, achei que tinha maturidade suficiente para fazer tudo certo dessa vez, achei que tinha todo amor do mundo para dar para alguém e todo direito de ser feliz por inteiro. Achei que tinha q acertar a qualquer preço, só que isso está me custando muito caro. Eu choro quase todos os dias, eu tenho insônia. Eu não preciso provar para mim, nem para essa sociedade dessa cidadezinha que enfrentei para viver esse grande amor, que sou competente como mulher. Não sou para você, pronto! Você se comporta como se eu fosse um iô-iô, joga longe e depois puxa a cordinha com um tranco e o brinquedo volta para sua mão. A cordinha arrebentou. Você não quer me ver, você não quer me entender. Eu sou muito secundária na sua vida. Você planeja sua vida e eu fico com o tempo de sobra. Você fica na Internet o máximo de tempo que dá, e no tempo que "programa" para ficar comigo é o tempo que decide que vai tomar banho, que vai fazer suas necessidades...Quantas vezes falei o horário que ia chegar e é nesse horário que você ainda estava tomando banho. Nenhuma vez saiu mais cedo da Internet para poder ficar comigo logo que eu chegasse. Eu não quero que mude seu temperamento, mas eu tenho o meu, e uma coisa é certa, não tem a mesma vontade de ficar comigo como tenho de ficar com você, suas prioridades são outras. Tudo bem! É seu direto, mas isso sempre me fez mal, e eu não posso ficar insistindo em me fazer mal. Tenho minhas necessidades que tenho que suprir e não você. Olho para você e percebo que meus sentimentos mudaram ou estão bem escondidos dentro das minhas mágoas. Não tenho força, me sinto impotente para correr e mudar essa situação. A única coisa que sei é que preciso me resgatar.
Nessa altura eu não sabia nada sobre TDAH ou Narcisismo...passava horas tentando entender...Onde estava errando? Isso foi há uns quatro anos.
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