Ao longo desse quase cinco anos em que moramos juntos, fui escrevendo muitas cartas, a maioria não guardei, mas deveria ter guardado, pois hoje elas me dariam força, e me fariam crer, ainda mais, em tudo o que aconteceu. Todas mostravam como eu me sentia, nunca impondo mudanças na sua personalidade, mas sempre te dando a chance de rever seu comportamento com relação a mim, ao que me magoava.
Nesse tempo todo convivi com dois homens, um maravilhoso, afetuoso, amoroso, inteligente, compreensivo e outro perverso que me humilhava e destruía. Você gerou expectativas e dúvidas que sacudiram as bases da minha autoconfiança, brincando com meus sentimentos, ficando ora próximo e ora distante. Passei noites e noites em claro examinando a situação de todos os ângulos, muitas vezes me culpando.
Quem será esse homem? Tentei de todas as maneiras desvendá-lo. Fiquei ligada a você pelo amor e pela angústia. Apeguei-me nesse amor tentando compreende-lo. Mas como compreender o que escapa à lógica?
Estou exausta, escrevi um e-mail. Você leu e está me tratando como uma princesa (sim,você sabe ser maravilhoso quando quer) Por que agora? Agora que o encanto acabou que me sinto coisificada, que cheguei ao fundo do poço? Agora que me sinto impotente? Agora que cansei de tentar ser a mulher perfeita para você? Agora que cansei de fazer o possível e o impossível para você ser feliz comigo, ao meu lado?
Tive muitas esperanças com suas promessas...
De um dia me surpreender, de me fazer feliz, e em cada promessa me permiti sonhar, e quanto mais alto sonhei mais dolorido foi o tombo. A cada cartinha uma mudança temporária. E cada vez que abaixei a guarda e mostrei todo meu amor, você se fez indiferente e mostrou para mim o quanto podia me jogar fora. Você me deixou em suspenso ,“à disposição”, para que pudesse ser usada, deixada de lado, reutilizada e novamente descartada ao sabor dos seus humores inconstantes de quem brinca com nervos e sentimentos.
Queria que o meu amor tivesse sido uma força sobre a qual você tivesse apoio para seguir sua vida. Contudo, só consegui sua revolta por pensar que queria que perdesse sua individualidade. Deu tudo errado. As “minhas falhas” formaram abismos entre nós. Você se colocou numa altura na qual me sinto inadequada e nada vai mudar isso. Sinto-me impotente e derrotada.
Não posso mais perder minha saúde e energia, nem mais acreditar em mudanças. As mudanças só são validas quando são feitas para manter o amor, jamais para recuperar o que já se perdeu. Eu me perdi de mim mesma. Tenho muitos medos. Medo de manifestar minhas vontades, de sentir vontade de fazer sexo na hora “errada”, medo de não responder corretamente as suas perguntas, medo de respondê-las e ser criticada. Tenho medo de ser inconveniente. Medo de me distrair e errar. Medo de não corresponder às suas expectativas. Eu tenho que estar sempre me policiando para ser perfeita para “você”.
Você já impôs a condição de eu ser melhor para ficar aqui. Eu tentei, mas descobri que estava deixando de ser eu mesma, por que eu não estava tentando ser melhor para mim e sim melhor para você.
Quem ama de verdade não tem dificuldades em fazer pequenas concessões. Você nunca quis fazê-las por mim. Eu nunca quis mudar seu lado “seguro com dinheiro”, isso nunca me incomodou, mas esse seu lado de quem não quer de jeito nenhum perder um pouco da individualidade para fazer outra pessoa feliz, para mim, é de quem não está preparado para viver a dois. Eu sou distraída e isso é da minha personalidade, eu não vou mudar.
Pode doer ouvir isso, você só me amará de verdade depois que eu partir, quando a amor se tornar impossível...penso que vai sofrer...mas...
Esse e-mail foi escrito também há uns quatro anos atrás, quando estava com a intensão de sair de casa. Acabei voltando por insistência dele, que foi me buscar e me fez mil promessas. Resolvi dar outra chance pois já tinha investido tanto nessa relação...Também penso que esse sofrimento vai ser um tanto diferente...
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